¿Autorrecargables? ¿EN SERIO?

Lexus autorrecargables
Desafían a la lógica y a los principios morales
Estimado Señor Toyota España y Señor Lexus España… Quizá debería dirigirme a los respectivos señores internacionales pero, dado que nuestro país tiene una legislación específica para publicidad que, a mi entender están vulnerando, me centraré en ustedes. Voy al grano:

¿QUÉ ES ESO DE OFRECER HÍBRIDOS AUTORRECARGABLES?

Y lo que es peor, ¿había que hacerlo con la desfachatez de apelar al pensamiento mágico e irracional de que su forma de recargarse (sin necesidad de enchufarse) como algo novedoso y revolucionario?

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Apología del murcianismo

Vivimos tiempos convulsos, en el que movimientos proteccionistas y referéndums pro-independencia acaparan portadas dentro y fuera de nuestras fronteras. Pero hay un sentimiento patriótico que, por campechano, fresco, y sobre todo, por estar alejado de cualquier ideología política, es el único que despierta alguna simpatía en mí: el murcianismo.

Lo cierto es que esta ideología no tiene nada que envidiar a otros sentimientos nacionalistas. Cuentan con su propio líder, Súper Perrete, que lo mismo está zurrándose la badana con otros héroes de Marvel en un comic, que te vende la última promoción de Pizzería Ralonni en Facebook. Y entre oferta y oferta, aprovecha para defender la idiosincrasia y cultura made in Murcia a través de los más variopintos memes, utilizando (¡cómo no!) el genuino dialecto murcianico.

Super Perrete vs Capitán América
Fuente: SúperPerrete

Y si del dialecto hablamos, no puedo olvidarme de dos productos singulares cuyo naming ya ha despertado pasiones en los corrillos roedores: Acho y Pijo. Ambos casos son pataticas fritas adezaradas con un poco de limón de la huerta, pimienta y sal del Mar Menor. Pero, ¡ojo!, no solo comparten propuesta de producto y un nombre basado en una interjección, sino que también su bolsa de color negro, su web y su claim (“Acho, ¡qué bueno!” y “Pijo, ¡qué rico!”) tienen ciertas similitudes.

Acho vs Pijo
Fuente: Cooking Ideas

Una auténtica pelea a pajera abierta digna de protagonizar un spot de publicidad comparativa como aquellos de “Minute Maid vs Don Simón”, quién, por cierto, también son de la región.

¿Coincidencia? Seguramente no, pero mientras sigan surgiendo este tipo de iniciativas, en eh!Ratas tendremos carnaza para rato.

 ¡Muncho Murcia, copón!

 

La Estrella, La Brava y Los Lamelúpulos

Un señor de la Costa Brava fuera de temporada
Un señor de la Costa Brava fuera de temporada

Hasta ahora Estrella nos ha vendido un sueño de verano. Un verano de veleros y jeeps en Baleares. De cielos naranjas y fiestas en la arena de la que no se pega. De gente guapísima hippie chic y besos previsibles en el desenlace. Todo, claro, en un ambiente de aparente sencillez.

Pero cuando llega septiembre y se marcha el turista con chanclas, en el Mediterráneo queda la esencia. Queda todo aquello que no aparece en las guías de viajes. Queda todo lo que dice el maravilloso copy con la voz del Boixaderas en el nuevo spot de Cerveza La Brava que ha motivado este artículo.

Un spot que ha encontrado un insight a partir de un antisight dirigido a los que saben cómo es de verdad la Costa Brava. Una película inteligente. Canalla. Valiente. Que va donde duele y que le planta cara a un grande.

Un tremendo sopapo con la mano abierta a la marca que permitió hacer una paella con salchichas, con onda expansiva a todos esos oportunistas lamelúpulos que han intentado copiar la fórmula de Estrella. A esos que miraban el dedo cuando éste apuntaba al cielo.

Por ponerle un pero, que yo soy muy de peros. No sé si era o no necesario atacar de manera explícita a Estrella. Esa marca que se ha apoderado de un territorio propio y se ha ganado a pulso decidir cuándo empieza el verano. Cuando se podía haber sido mucho más elegante.

Pero hay otra duda más rotunda que me ronda la quijotera. Que no sé que es más catalán. Si una cerveza que se fabrica en Barcelona y que vende postales idílicas. O una que dice serlo más y que fabrica en República Checa.

Nota: Este artículo ha sido publicado en el número de enero de 2016 de la Revista Üalà.

@victorizquierdo

NESPARTANOS

No hace tanto que descubrí aquel maravilloso espacio. Al entar, uno se convertía en el centro de la fiesta. En un Gran Gatsby del siglo XXI. Gente elegante de modales exquisitos me recibía, ofreciéndome el pasaporte a un exótico universo sensaciones reservadas solo a unos pocos.

 Hoy, todo ha cambiado.

Frankie, fiel defensor de los consumibles compatibles.
Frankie, fiel defensor de los consumibles compatibles.

Cuando paso por aquella tienda Nespresso, ahora desértica, me pregunto: ¿Les sigue saliendo a cuenta el paripé? Lo que en su momento fue una jugada maestra (crear la capsulamanía y posicionarse como el líder premium del sector “Apple-Style”) ha acabado convirtiéndose en otra cosa: un porcentaje nada desdeñable de clientes eligió hace tiempo disponibilidad frente a exclusividad, y los bares de sus antaño inmaculadas máquinas Krups ya solo desvirgan cápsulas compatibles de plástico barato. Para muchísima gente, el aluminio multicolor es solo un recuerdo. Las tiendas propias languidecen.

Pero ahí siguen los chicos de Nespresso, confiando en el enésimo gag feat. George Clooney. Teniendo 75 empleados de punta en blanco por tienda. Recurriendo a palabras como Kazhar o Darkhan para vendernos granos y tuestes hasta ahora desconocidos por el paladar humano.

La mayor novedad de los últimos tiempos es el fichaje de Matt Damon, por aquello de que es uno de los Ocean’s Eleven y de que hace falta rejuvenecer el asunto, que Giorgio anda ya algo acartonado. No es suficiente.

Clooney: Nespresso hasta el Amanecer
Clooney: Nespresso hasta el Amanecer

Ya, es evidente que Nespresso no puede (ni debe) cambiar su posicionamiento de la noche a la mañana. Pero quizá vaya siendo hora de que modifiquen la forma de comunicarlo. Lo que hacen ahora tiene bastante de espartano: defienden su posición frente a un ejército apabullante. Pero algo me dice que como no se pongan las pilas pronto acabarán desayunando en el infierno…y las cápsulas serán de Marcilla.

Fdo: Nacho Macho.

Nota: Este artículo ha sido publicado en el número de noviembre de 2014 de la Revista Üalà.

Nespresso: las patentes imponen, pero no impiden

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Nestlé, el gigante de alimentación suizo, tiene que ir diciendo adiós a la comodidad de la que ha gozado con la exclusividad de las cápsulas Nespresso. La Oficina Europea de Patentes ha revocado recientemente la patente que protegía su sistema de cápsulas, dando alas a productos de la competencia como Marcilla.

Capsulas Marcilla Lor Expresso compatible nespresso

Es cierto que Nespresso creó una categoría propia (café en cápsulas) y una imagen única ligada al lujo y a la exclusividad. Y eso tiene especial mérito en un producto de consumo tradicionalmente accesible, pero la competencia ha espabilado y poco a poco ha ido obligando a la compañía a tomar medidas que le acerquen a más consumidores. Ya en el 2011 decidieron ampliar su distribución a los 20 Clubs de El Gourmet de El Corte Inglés, pero la última sentencia puede hacer que se replanteen ampliar aún más una red de puntos de venta que sigue siendo muy pequeña. Eso sí, a todas luces, si dan el paso deben hacerlo cuidando muchísimo el retail marketing así como la selección de los propios puntos e incluso plantearse la distribución y presencia en cafeterías especializadas.

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En cualquier caso la pérdida de la patente puede ser sólo una pequeña bofetada que ayude a espabilar a un producto líder pero que puede convertirse en un gigante con pies de barro si no sabe reaccionar a tiempo. La verdadera afinidad con el usuario no la da ninguna patente. Apple lo sabe, se gasta fortunas pleiteando contra Samsung (o contra quien toque) y, sólo se pueden ganar batallas, pero la guerra no depende eso. Una tregua (si la paz es inviable) sería lo más cabal, ya que son guerras que pueden dar mucho tiempo. Además, al final el usuario no acaba teniendo en un altar a una marca porque sea la única que tenga un atributo concreto. Los usuarios de iPhone no van a dejar de adorar su dispositivo porque otro tenga las mismas prestaciones. Y a los usuarios de Nespresso deberán darles buenos motivos para ser fieles por encima de porque no tengan otra opción.