Gente norMAL

En su  artículo del mes pasado, ese lacónico ninja de la comunicación que es Jesús Orbea señalaba la creciente tendencia del sector publicitario a emplear “gente corriente©” en sus campañas. Y cómo por lo general nos incomoda ver a esa gente “tan normal” como prescriptores de nuestros propios deseos.

Una familia norMAL
Una familia norMAL

Pues bien, yo vengo a escribir de algo que me inquieta aún más: las familias normales de pega. El asunto viene a tenor del spot central de la nueva campaña de Mapfre “Para Familias de verdad, Seguros de verdad”. La pieza empieza lamentándose de las “familias perfectas de las películas” para pasar a continuación a presentarnos a una “familia de verdad”. Solo que no lo es en absoluto.
https://www.youtube.com/watch?v=8r2WT6OgZeQ

Las familias normales no sonríen al unísono mientras pasean por La Moraleja. Las niñas pequeñas no acostumbran a mancharse estratégicamente de pintura mientras desperdigan las plumas de las almohadas.

Alguien en la agencia vió “Baby Driver”
Alguien en la agencia vió “Baby Driver”

Los adolescentes no se visten como el capitán del equipo de rugby de una universidad americana. Y los niños no suelen ir a clase de karate disfrazados de rana “porque se te ha roto la lavadora”. No.

Imagino que los responsables de la campaña han tratado de tirar de simpatía y mitigar esa “normalidad” que, según Jesús Orbea, tanto nos chirría en la publicidad. El problema es que la mayor parte de la población somos “gente de verdad”. Sabemos EXACTAMENTE lo que nos identifica. Lo que solemos hacer y lo que no.

Vamos: que este spot es un poco como pasarle un paquete de sacarina a Sito Miñanco y decirle que es coca.

Nota: Este artículo ha sido publicado en el número de marzo de 2018 de la Revista Üalà. Ahí aparece erróneamente firmado por Jesús Orbea, aunque debió hacerlo por Nacho Macho. Disculpen las molestias.

El peligro de la gente corriente

Hace más de diez años, la marca de cosmética Dove apostó por una línea estratégica atrevida: la belleza real. Este insight se basó en un estudio científico que se podría resumir diciendo que apenas un 2% de las mujeres encuestadas se consideraba bella. La culpa de esta baja autoestima era achacable a los medios de comunicación en general y al arquetipo de belleza difundido. La propuesta ha calado más como un nuevo tópico en la sociedad que entre los anunciantes.

Hace algunas semanas guaseábamos en el grupo de Facebook de eh!Ratas sobre el anuncio de compramostucoche.es y el aspecto de los personajes de su testimonial hecho con gente corriente. Nos choca su manera de vestir, sus voces, su forma de dirigirse al espectador, por no entrar en cuestiones técnicas como el odioso chroma-key.

La publicidad recurre en contadas ocasiones a la gente corriente y las más de las veces lo hace para que sirva de contrapunto a las virtudes que propone el anunciante: el enfermo de gripe, la persona que desprende olor corporal, el antipático, la suegra o el aguafiestas.
https://youtu.be/SQrEQgXKoVE
Parece que no nos gusta ver al vecino de enfrente como prescriptor de un deseo, mi deseo. Yo no quiero ser como él; quiero soñar con ser otro mejor, más guapo, más joven y más triunfador. La publicidad y el deseo comparten lenguaje y este lenguaje es con el que se construyen los sueños.
Como sesudamente explica el psicólogo Daniel Kahneman, premio Nobel de Economía, los políticos y los publicistas se dirigen al llamado sistema 1 del cerebro, preparado para creer, no para dudar.

Nota: Este artículo ha sido publicado en el número de febrero de 2018 de la Revista Üalà.

Pedos de inflexión, ¿pedos con perdón?

Los pedos de este hombre del tiempo le costaron el empleo
Los pedos de este hombre del tiempo le costaron el empleo

Hay momentos en la vida que se convierten en un punto y aparte. Momentos que quedan grabados en la memoria como el ruido de ese portazo que, según Sabina, sonó como un signo de interrogación. Sin embargo, el sonido que producen no siempre es tan contundente y eso lo sabe mejor que nadie Szilard Horvath, hombre del tiempo que ha sido despedido de la TV2 de Hungría por sus ventosidades (eso sí, simuladas) en directo. Debió creer que el sonido de pedos como metáfora del viento, iba a divertir a su audiencia. No podemos descartarlo, pero es evidente que, en sus predicciones, no se veía en la calle como acabó. Afirma estar desolado y buscando trabajo, esperemos que los húngaros sepan perdonar su pedorro sentido del humor.

Estupefacción, estupefacientes y tipos fijos en un cocktail sin parangón
Estupefacción, estupefacientes y tipos fijos en un cocktail sin parangón

Más de cerca nos tocan los pedos de Simón Pérez y Silvia Charro, estos no eran de los atronadores, sino de los que se vislumbran por el lenguaje no verbal y por la ininteligibilidad del verbal, especialmente en el caso de Silvia. Para el que no haya pasado por una de las 3 millones de visualizaciones de su hit, aclararemos que es una pareja (profesional y personal) de expertos que alababan las hipotecas con tipo fijo en un vídeo en el que aparecen con evidentes signos de algún tipo de intoxicación por estupefacientes. Dicho así, no parece como para tirar cohetes, pero que hayan sido despedidos y el alcance que han tenido, puede ayudar a entender el estado en el que estaban. Ellos dicen que lo hicieron aposta, que emulaban a personajes de ‘El lobo de Wall Street’, pero que queda por ver hasta qué punto estamos dispuestos a perdonar los españoles. De momento, ya se están paseando por platós televisivos (incluyendo el de ‘Sábado Deluxe‘) y un ‘clamor’ pedía en Change.org que dieran las campanadas. Cuando se publiquen estas líneas ya se sabrá si esa propuesta tuvo alguna clase de eco, pero lo que sí está claro es que los españoles sabemos perdonar a base de bien. Que se lo digan a Rajoy.

Nota: Este artículo ha sido publicado en el número de enero de 2018 de la Revista Üalà.

Cazar en el bazar

Mascarilla, cascos y una dosis de misterio
Mascarilla, cascos y una dosis de misterio

Una docena de años y muchas decenas de artículos y no habíamos dedicado ni uno solo a esas maravillas que salpican sin orden ni concierto tu tienda de todo a un euro de referencia…

Si Bourne te puede acuchillar con un Bic, qué no haría con este embudo
Si Bourne te puede acuchillar con un Bic, qué no haría con este embudo

¡Ha llegado el momento de poner fin a esta injusticia! Las perlas que han ido recolectando los roedores en estos templos del consumo ‘low cost’ merecen lucirse fuera de nuestras redes sociales.

Capturar piezas en un bazar puede parecer tan poco deportivo como dispararle a un pato pero, que la captura brille entre tanto material, no es tan fácil.

Accesorio para un ‘mashup’ entre Showgirls y Man on Wire
Accesorio para un ‘mashup’ entre Showgirls y Man on Wire
Hay que separar el oro de la paja. Entre cientos de acentos perdidos, errores de concordancia y faltas de ortografía más o menos garrafales, la suerte recompensa el buen ojo del cazador con material para matar (o matal, en el caso del embudo) de risa al respetable. Es evidente que la adaptación al castellano no es tarea fácil, pero que los astros se alineen para que una herramienta se presente como un ‘bailarín de streap-tease de cable’ demuestra que el azar puede llegar más lejos que la imaginación más desbocada.
Esta vez, el continuo espacio-tiempo me ha limitado a traer por aquí tres muestras, como las tres piezas para el oído que acompañan estas líneas. Eso sí, prometo que volveré a la carga con más para seguir haciendo justicia al trabajo creativo del traductor de Google, que nos ha dejado tan buenos momentos. Palabra de roedor.
Nota: Este artículo ha sido publicado en el número de junio de 2017 de la Revista Üalà

De lo bueno lo mejor (selección de Castellón)

1-QL-Electric-Darth-Vader La tierra de las oportunidades está al norte de la Comunidad Valenciana. ¿Dónde si no te puede tocar siete veces la lotería y construir un aeropuerto para presumir paseando con tus nietos? ¿Dónde más podrías encontrar a Luis Aguilé cantando alabanzas a Marina D’Or? Esa bella región de playas y montañas acoge a menudo también maravillas publicitarias y lo mínimo que podemos hacer es traer por aquí alguna de ellas de cuando en cuando.
Empecemos con QL Electric Darth Vader S.L., una persona jurídica que evidencia definitivamente que el Registro Mercantil no corta las alas a ningún emprendedor creativo que se precie. Sigamos por Ciudadanos de Centro Democrático,2-Ciudadanos-CCD un partido naranja que multiplicó sus resultados por diez entre las elecciones de 2011 y las pasadas de 2015, según apuntan distintas fuentes, gracias al parecido a otro partido naranja y con nombre que implica a la ciudadanía, el de Rivera. Precisamente éste, declara que el partido es el “ciudadanos pirata” y que se han aprovechado de la confusión de (cómo no) los ciudadanos. 3-Estival-ViajandoooY así de rápido vamos a por la tercera y última maravilla roedora que comentar por aquí: la trayectoria de Estival Tour, un anunciante al que hemos dedicado muchas líneas en eh!Ratas, e incluso algunos minutos de TV. Se podría pensar que estamos olvidándonos de él, es el pan nuestro de cada día, los iconos publicitarios están destinados a perder fuelle y dar paso a las nuevas generaciones. Los conejitos de Duracell o el calvo de la Lotería dan fe de ello, pero . Puede que este año no haya cambiado su valla publicitaria y esté perdiendo el tono, como la canción de Enrique Iglesias que sonaba igual que la de “Si tú te vas”, pero con otra letra. Da igual, en nuestros corazones siempre habrá un lugar privilegiado para Estival Tour*.

Nota: Este artículo ha sido publicado en el número de enero de 2016 de la Revista Üalà.

*Prueba de ello es el especial televisivo que dedicamos a Carlos Martí y su obra en nuestro espacio de NQH.

Te lo puedo decir más alto

El hielo frío y la clientela tapada
El hielo frío y la clientela tapada
Puedes reírte de mí si quieres. No te quedes con las ganas. Soy el patán que se jacta de la frialdad de su hielo. Pero no te equivoques, voy de frente. Te anuncio algo que ya sabes, como los “adivinos” cuando no mienten o inventan. No sé si los de Alcampo han decidido seguir mi camino proclamando la perogrullada de que su “ahorro está en el precio” o esconden alguna otra cosa, pero sí sé de otros en los que te tendrías que fijar más. Para reírte (como de mí), para indignarte, o incluso para denunciarlos, pero nunca para dejarte liar por ellos.
El ahorro está donde debe estar y no jugando al escondite
El ahorro está donde debe estar y no jugando al escondite
Como esta jornada electoral, que dura todo el año
Como esta jornada electoral, que dura todo el año

Y no, no me refiero a otros pequeños comercios como el mío que son menos claros en su planteamiento, como ese que abre todos los días un domingo cualquiera. Los verdaderos “malos” de esta película no hacen de las suyas en cartulina con un rotulador, acuerdan sus mensajes en grandes salas de reuniones. Son los que te dicen que tus defensas necesitan desayunar Actimel, pero no te avisan de que cualquier yogur aporta lo mismo que su prebiótico, según advierte la OCU. O los que lanzan las consignas de cualquier producto que te intenta camelar con su Taurina, Triptomax, Eficalcio, Resveratrol o cualquier otro palabro que suponga ventajas asociadas y exclusivas que no vengan avaladas por ningún estudio serio.

A veces el malo es el guapo
A veces el malo es el guapo

Lactobacillus casei inmunitass, Taurina, Triptomax, Eficalcio, Resveratrol… ¡Y el chocolate espeso!

Ríete de mí y no te fíes, mis mensajes no dan motivos para hacerlo, pero fíate mucho menos de los que no te lo van a decir tan claro.
Nota: Este artículo ha sido publicado en el número de septiembre de 2016 de la Revista Üalà.

#YoSíSoyTonto

Sí, lo soy, y me he puesto en manos de dos acupuntores que minimizaron mi poder adquisitivo pero no el dolor causado por una hernia. Dolor al que, afortunadamente, puso remedio un neurocirujano en la seguridad social. Todos hemos sido, somos, o seremos tontos porque a todos nos engañan de vez en cuando, puede que incluso a diario. Por ese motivo no estoy dispuesto a reírme del que crea que es una ventaja diferencial que un agua no tenga calorías y se presente como “energía líquida”.

Energías sin calorías. ¿Que cómo se come eso? Se bebe.
Energías sin calorías*. ¿Que cómo se come eso? Se bebe.
Tampoco estoy por la labor de burlarme del que confíe en que puede aprender inglés mientras duerme ni del que compre un producto para luchar contra su calvicie. Es de sentido común suponer que, de aparecer un producto así, no necesitaría anunciarse en soportes baratos. Los que dicen tener sus propiedades llevan captando incautos desde hace siglos y, si llega a aparecer, ocupará portadas gratis. Pero como decía, no es cuestión de arremeter contra los crédulos, la única diferencia que hay al respecto entre todos nosotros (los tontos) es el umbral de escepticismo y no garantiza demasiado.

Hypnotics Spanglesh
Hypnotics Spanglesh, un título prometedor.

Si de algo quiero que sirvan estas líneas es para reivindicar la labor de los que persiguen a los “listos”. Divulgadores como José Manuel López Nicolás (de Scentia) y tantos otros que desde páginas como Naukas o Materia alzan su voz contra éstos. Me da igual ser uno más entre tantos tontos, pero hace falta luchar, como hacen ellos, para que deje de haber listos que se aprovechen de nuestra condición.

Nota: Este artículo ha sido publicado en el número de septiembre de 2015 de la Revista Üalà.

*Un agua increíble que descubrí entre esta selección de aguas increíbles de Scentia.

Je suis Anís Tenis

Y me bastan dos imágenes para serlo. Me da igual que en su logotipo omitan el acento en una mayúscula, son cosas que pasaban cuando corría una voz que decía que no se acentuaban.

Perdón por la calidad, pero ya quisiera Viagra poder decir lo mismo
Perdón por la calidad, pero ya quisiera Viagra poder decir lo mismo

La primera, con la que conquistaron mi corazón, es una pieza políticamente incorrecta. De hecho ni siquiera puedo decir que sea un anuncio oficial, sólo la encontré con la firma de un blog, patrocinado por Anís Tenis eso sí, en el que afirmaban llevar 90 años ayudando a tener sexo a las más feas. Si sacas cuentas, debió hacerse sobre el 2011, lo bastante poco como para cabrear a feas (o no tan feas) y armar ruido en las redes. Pero, si echas una ojeada a sus distintos canales oficiales y oficiosos, descubrirás una larga lista de memes y posts que te harán odiarlos y/o amarlos. Yo, sobre todo, los amo. Aunque sólo sea por arrancar carcajadas haciendo lo que les viene en gana.
Entre esa retahíla de material que puedes encontrar en las redes (recomiendo especialmente Curats D’espanto y su página no oficial en Facebook) hay bastante como para ofender a devotos creyentes, monárquicos, defensores de la igualdad de género o de los animales, o a nadie, si somos capaces de reírnos de nosotros mismos.

A ver quién anuncia una 0,0 con esta imagen
A ver quién anuncia una 0,0 con esta imagen

 

Pero el caso es que había dicho que me ganaron con dos imágenes y la segunda es un post de un momento tan glorioso de Rita Barberá que ya ha sido comentado y replicado hasta la saciedad. Ha llovido bastante desde ese episodio, pero estoy seguro de que te acordarás de él. En el post en cuestión, afirman no tener nada que ver con el asunto pero, permíteme que lo dude.

IMG-Camello
Esta foto está en su web oficial, palabra

Apéndices:
1) Este artículo ha sido publicado en el número de abril de 2015 (pág. 26) de la Revista Üalà.
2) Normalmente enlazamos la página correspondiente en la versión de Issuu, pero alguien ha debido considerar ofensivo algo de su contenido* y hay que registrarse o entrar como usuario para verla. El caso es que recomiendo verlo en el enlace que pone “abril de 2015” sin tantas gaitas, pero si te hace ilusión verla en Issuu, puedes hacerlo desde aquí.
*Posiblemente la imagen de portada, que es difícil no ver a día de hoy (si circulas por Alicante) por su presencia en medios exteriores.

 

Sambenitos Selectos

Volvemos a la carga con un podio de 3 nombres roedores de esos que hemos venido a denominar en el pasado como sambenitos. Para la muchachada, y para los que tengan la suerte de no estar familiarizados con la jerga eclesiástica, aclararé que el sambenito era una prenda que colgaba la inquisición a los penitentes. Hoy se sigue usando la expresión de “colgar un sambenito” cuando se refiere a una carga que causa un pesar inmerecido al portador. Pues eso, que al igual que con las prendas, las denominaciones de algunas empresas o marcas cuelgan de ellas para recochineo ajeno (sobre todo roedor) por que el jefe o algún otro espabilado tuvo un día creativo a la hora de bautizarla. Y digo yo, ¿qué culpa tendrán el resto de implicados (empleados, familiares…) en esa marca como para cargar con ella? Dura que es la vida.
 
1) Ménage à Tres
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Bueno, obviamente la culpa (y el gozo) se reparte aquí entre tres. Todo muy francés, que cada uno lo interprete como quiera. Se dedican al catering y están en Madrid. Descubiertos por Fran Estevan.
 
2) The Dog’s Cojones
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Si no llega a ser por los atributos del perro este nombre comercial hubiera sido muy inglés, pero al final les ha quedado más castizo que los respectivos del caballo de Espartero. Es una tienda de ropa en Valencia que conocimos gracias a Microsiervos.
 
3) Zorrilandia
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Y un clásico roedor muy recurrente desde su aparición en Strambotik, que no podía faltar por aquí para deleite de grandes e infantes. Originales (y mucho en su sector) de Iznájar (Córdoba).
 
Nota: Este artículo ha sido publicado en el número de Junio de 2014 de la Revista Üalà.

Hago Chus y aparezco a tu lado

Si los infumables anuncios de coleccionables proclaman el final del verano, las listas de lo mejor y lo peor del año son la cabeza de ariete de una publicidad que vuelve a casa por Navidad.

Pasé por La Barbería (amigo y autor del título de nuestro artículo) y revisando su revistero en busca de las mejores curvas del 2013 no encontré ni el trazado favorito de Farruquito ni a la it girl de este mes de Diciembre. Y es que uno no es de piedra. Quizás sea porque esta Navidad compartiré algún valiente carabinero con mi bisabuela. O porque su hija se quejará amargamente de que ninguno de sus nietos le ayuda a limpiar la cocina después del arguinaldo. En cualquier caso, uno no puede escapar de su destino y vive con miedo a destapar el consomé familiar y que aparezca Chus Lampreave.

Chus_Lampreave_Campofrío

La octogenaria actriz se ha convertido en la gran protagonista de la escena publicitaria gracias a sus camaleónicas interpretaciones para Campofrío y KH7. Ya sea como voz de una generación que alardea de salir más noches que la luna o como protagonista indirecta de un onírico, erótico y galáctico momento que ya querría Antonio Resines para un spin-off de Los Serrano, Chus se ha convertido en la abuela de todos los españoles.

Sin entrar a valorar el fondo y la forma de cada pieza publicitaria, no deberíamos olvidar que -a fin de cuentas- se trata de vender jamón de york y un limpiador que ya lo quisieran en Génova o Ferráz. Y ambas marcas vuelven a demostrar que usar una celebrity funciona… o no (que se lo pregunten a Los Cinco Fantásticos de Loterías). Si la imagen de tu marca tiene más trabajo que Jorge Javier Vázquez, y aún así, quieres que sea el estandarte de tu comunicación, entonces el mejor emplazamiento será en el Deluxe.

Chus_Lampreave_KH7

Chus, tranquila. Esto no va contigo, que bastante tienes con entender a Chiquito y no pisar a Bayona. Ya nos encargamos nosotros de dar estopa roedora, de atacar naves en llamas más allá de Orión y de pensar si hiciste bien o mal, desechando esa oportunidad de hacerte sueca…